父亲 请您住在我的心里

美妍堂主

即使仰望天空，眼泪也会滑落。

    当泪都无法诠释痛苦的时候。活着真的是一种煎熬。

    天用最残忍的方式折磨我__让我失去父亲。

    不论昼，我的脑海里都闪现着那一抹最动人的微笑，安静、慈祥。我曾骄傲的告诉自己，我有这样一个与众不同的父亲。

    这世，懂父亲的人不多。而我，算一个。也因此，我痛到窒息。

    窒息，当我失恋的时候，我有过这种感觉。但当我失去父亲的时候，我才明白，以前所有的不如意都不是痛苦。

    那个年代，童年。

    父亲每天跟随在老黄牛的后，我看到一张严肃、安静的脸，默默的望一个来自父亲的拥抱，可我失望了一路。于是，赖在的被窝里度过了很多年。

    也于是，在伙伴们天真的流与讨论声里，我大声说：这世最亲的是。

    就这样，我在童年里忽略了我的父亲。

    我幼稚，幼稚到无法对父作出正确的诠释。

    那个时代，中学时代。

    父亲依旧不离他的老黄牛，我的文字渐有了生机，于是，文字里开始出现父亲的踪迹，尽管，那个拥抱还在我的望里，但我渐渐的明白了的多种形式，于是我也渐渐的开始骄傲，因为我开始读懂那张安静、慈祥的面孔了。但我依然没有对父做出正确的解释。就像我始终了解不透彻朱自清的《背影》。

    我在那双眼神里看到我所给予的失望和疲惫，一次明白了什么连累。

    从中学时代结束的那一刻，我彻底的开始让父亲为了金钱忙碌、奔。

    而我，以为一切都是理所当然。

    那个年华，青。据说，大学很美。

    临走时，透过车窗，我看见父亲走在老黄牛后一步一步的耕耘，我哭的撕心裂肺。一次开始心疼父亲。

    我在难过与兴奋里开始了学业最后的征程。

    我想，终有一天，是我回报父的时候。

    我在等待，并且祈祷。

    大学里，我开始为父亲写下长长的文字、感动了自己，感动了老师，也感动了同学。我一直想有一天，也试着去感动父亲，可我知道，我没资格，轻飘的文字怎可比于沉甸甸的父。

    我还在望那个拥抱，可也不屑于那个拥抱了，我渐渐明白，父，岂是一个拥抱就可明了。

    我看见父亲的皱纹深了，眼神深邃了，脚步蹒跚了。却不再像当年那样沉默了。他开始虚寒暖，关于，我的工作、与。

    在授《背影》那一课时，我读懂了朱自清，读懂了那种熟悉、并且深沉的。伟大、且纯粹。

    父亲曾在我辛苦的工作时说：女孩子，挣的够花就行，别太劳累了。

    父亲曾在我体生病时说：有个好体才是最重要的。

    父亲曾在我感茫时说：只要人品好便可托付一生，好子是人过出来的。

    每一次的嘱咐都那样平静。

    每一次的嘱咐，都让我在转过后默默的感动并且哭泣。

    许多时代都过去了，我丢失了一个拥抱，却换来了沉默中无尽的父，于是，我知足了。

    在父亲的期盼中，我走进了婚姻。

    我庆幸，我终于可以回报父了。

    可是，这却了最长久最遥远的奢望了。

    父亲归去的前一刻，我紧紧的拥抱着他，握住他的双手。这人生里唯一的一次拥抱却是在父亲生命的最后一刻里。

    我跪在车里祈求天留住父亲，我告诉天如果这是一场灾难让我代替父亲承受，我告诉自己要相信生命的力量，相信父亲。可是，也许我不够虔诚，天毁灭了我所有的愿望。

    我就这样沦陷于这样万劫不复的疼痛里。

    难过、自责、后悔，一千种感觉吞噬了我。

    父亲，为什么您留下满满的却不索取一丝？

    父亲，为什么您那么安静的微笑，却不能长久？

    父亲，如果您知道您的离开让女儿如此疼痛，是不是就不会离开？

    父亲，我只是想回报您赐予我的风雨一程，只是想弥补那些青瑟时代我所欠缺您的一切，只是想做哪怕一顶点女儿该做的事，可是，为什么这么难、这么难呢？

    父亲，您让我住进了您的生命，那女儿让您住在哪里？住在我的心里，让我心疼一生，留恋一生吗?

鸳鸯眼的兔子

很有感触的一篇文章啊

青青楼兰

喝彩，真是一篇好文章

璎珞菱纱

好久没看到这么好的文章了